小明经典话语最新版

小编语：为你精心整理的小明经典话语最新版,希望对你有帮助! 如果喜欢就请继续关注我们博文学习网（www.hnnscy.com）的后续更新吧！

小明经典话语最新版篇一：经典语录大全

雁过长空，影沉寒水，雁无遗踪之意，水无沉影之心

。芦花两岸雪，江水一天秋

顺则凡，逆则仙，世上的事情要反着来。古时候有禅师，僧人们上早殿诵经的时候，他呼呼大睡去了，平常的时候，比如他置办一桌子荤腥菜的时候，却搞一整套的正规仪式，说是要敬奉佛祖。这个形式当然有点搞怪，但从禅师的智慧看，高人作怪就当作道理读。还比如我们的毛主席，别人睡觉的时候他干活，别人干活他倒睡觉了。人迷迷蒙蒙的时候，主席说不定调你过来讨论工作，人的应激能力一提高，思想就会很高段。

所以这个反着来，倒不是跟世俗作对，僧人修行，禅师也修行，人们工作，主席也工作。大道仙佛总在世间。禅宗的六祖大师说，佛法在世间，不离世间觉，离世觅菩提，恰如求兔角。佛说过，世间人说好，我也说好，世间人说坏，我也说坏，基本上，谁有话语权就听谁的，我们的佛和仙都是不干涉政治的。那仙佛们搞什么呢，告诉我们凡人怎样尽量把生活过的有品质吧。穷有穷过法，富有富过法，都可以有品质。

比如喝茶，贵茶要随意的喝，拿个玻璃杯子随意泡泡就行了，这就是高调中的低调，上海人说起来叫有腔调。要是穷人呢，喝的便宜的茶，那就要讲究一点喝，用个好点的茶盘，好点的茶壶，慢悠悠的玩着品，那就叫情调，仔细咂摸，啥样的茶都会有好味。

一个朋友心不平，喝茶的时候不知怎么就说到穷人受到了欺压，我反对。欺压这个词语，是带着情感倾向的，所以一定不够合理。自然法则告诉我们，人是具有动物性的，无论如何高尚的人，完全没动物性，是不可能的，该发挥动物性的时候，就努力点啦，不过要量力，要心态平，要和谐，要认输。或者从社会学角度来认识一番，考虑到是否是制度的问题，那个那个，就不要说了。但可以私下里象鲁迅说的那样：不惮以最大的恶意揣摩一番玩玩，但别当真。

女人们：别为了一个节日折腾了！[惊讶]区区个情人节算什么[尴尬]，从嫁人那天开始[得意]，嫁什么样的男人注定过什么节！[调皮] 嫁对了人，天天情人节 ；[微笑] 嫁个懒人，天天劳动节；[流泪] 嫁个有钱的人，天天过春节；[憨笑] 嫁个花心的，天天光棍节； [疯了]嫁个幼稚的，天天六一儿童节；[晕]嫁个骗子，天天愚人节！[傲慢]真理啊！

[调皮][偷笑][偷笑]

希望20号今天全城停电，气死那些唱歌，喝酒，泡吧，看电影的，再来一场倾盆大雨，淋死那些牵手逛街的，最后警察集体搜查，憋死那些想开房的，反正20号没我什么事，准备8月20号上街，看见男的喊姐夫，遇见女的喊嫂子，能拆散一对是一对，我就坐在一旁等，一旦情侣吵架，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定还能捡到个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动

女人二十岁没有贼心没有贼胆，总被贼惦记着。

三十岁的女人有贼心没贼胆。总被老公看着。

四十岁的女人没有贼心有贼胆，被孩子看着。

五十岁的女人有贼心也有贼胆了，可回头一看贼没了。

哈哈……女人们好好活着，好好玩儿吧，别等老了，贼都不惦记的时候，后悔都来不及了！

女人们，赶紧引狼入室吧，

祝女人们七夕快乐，引狼成功

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生当场晕倒…

农夫拣了个鸡蛋大的宝石。

于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。

皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。

最剪短的语句 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”

小明：“双！ ”

老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由

老公:现在几点？

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没睡呢！

老公:我是问是十点整吗?

老婆:十一点吧

相机与镜子相爱

相机与镜子相爱了。

镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”

相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”

相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

倒霉的化学师

某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？

1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

空气太纯了

旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。

空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”

医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，

然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，

舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

分享

你现在已经在里面了

明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的， 于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，

司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

我是研究生

某日，一女遇劫匪，

颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证， 前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”

之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。

一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”

话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！” 幽默的历史、音乐和化学课

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

性感的化学老师

隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。

倒霉的一年级

教育局的人到我们学校抽考。

有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”

台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

小明经典话语最新版篇二：2016年经典搞笑语录大全

1、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

2、吃的是草,挤出来的是青春痘。

3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

8、顾客不是上帝，顾客只是上当。

9、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

16、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

22、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

25、男人要有钱，和谁都有缘。

26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

27、前女友就好(出自:WwW.HNNscy.Com 博 文学习 网:小明经典话语最新版)象是亲生的，后女友就像是领养的。

29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

31、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

32、房价越来越高，所以，好男人越来越少??

33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟??

36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

42、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。篇二：2016年最搞笑句子 搞笑段子精选（十）

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃问河南妈：“abcdefg咋造句？”河南妈：“a呀，这b孩，c家的？光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面！”哈哈??

4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”

12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

谈判也许可以气势凶凶，也许可以死缠烂打，但谈判本质上是一种解决问题的思考模式。所以，谈判是说服，更是协调冲突，是通过谈判来解决问题。

下面是几种基本的谈判解题模型：

1、利益交集法：

这个方法超优，若要找出真正双赢的解题方式，建议大家一定要好好学会这个撇步。 这一方法的精随在于「不谈立场，而谈利益」。这是什么意思呢？就是说，跟别人谈判时，别去坚持彼此表面要求的做法，而要找出彼此心理真正的需求。

举例来说，如果你向老板要求周休二日，老板却怎么说仍坚持双周休，从彼此表面的要求来看，一方要周休二日，一方不要，这怎么可能达到双赢？看来一点机会都没有，对不对？然而我们换个做法，想想双方心里真正的需求：我们要周休二日，是希望能提高生活品质，而老板不愿多放假，是希望公司利润不变。再想一想，其实双方的利益绝对可以并存的，那么这下解题的思考方向，就应该朝向找到两全其美的方案来做。有了，可以一个礼拜上班五天，但每天工时延长一个小时，既顾到休闲生活，又能保住生产绩效，一个折衷方案就出来啦！这就是双赢的高明解题。

2、集体挂勾法：

假设谈判的内容有abcde五项，与其一项一项地谈，不妨试着运用连纵政策组合一下，例如可以把a，d和e放在一起谈，如此一来，谈判的力量就大为增加。譬如在合约谈判时，可以把交货期、价钱、售后服务一起谈（「如果您如此付款，那我们就会提供?服务?..」）。

集体挂勾法可以扩大资源，增加弹性，谈成的机率自然大增。

3、议题切割法：

把一个大议题切割成几个小议题来谈，如此就拉大了其中双方交换利益的空间，才能达到共识。

例如主管突然要你加入另一个工作小组，这个「去不去」的大议题，可以被切割成「什么时候去」「用什么角色去」「去多久」以及「如何安排善后」等议题来商量。

同样的，想跟老板要求5%的加薪，也可以切割成「什么时候加」「分几次加」「在什么前提下开始加」等议题来讨论。

谈判专家建议，当发现桌上只有一个议题，而又非谈不可时，切割议题就成了最重要的解题工作。

4、平行交换法：

如果需要谈的有好几项大议题，而这其中双方又都各有一些最在乎的事项，那就可以先把这些议题先拉出来，用交换退让的原则来进行协商。例如，如果资方在加班费计算方式上让步，那劳方也就会在休假日数上妥协。这种「你给我我要的，我给你你要的」平行交换方式，一开始就让双方各有所获，会为谈判定下良好的互动氛围，有助于整个谈判的成功。这四个模型都需要反复琢磨，从而加以灵活运用，而要经营一次高eq的谈判，需细腻精确地铺陈每个细节，才能避免不慎破功。特别整理出了高eq的谈判技巧，一起来切磋吧！

1. 一开始提出较多的要求，以预留让步空间：

这个做法的用意，不但是要增加协商弹性，更是为了营造对方在我们让步后所感觉到快感及成就感。

2. 避免对抗性谈判：

不说「我想跟你谈谈我的需求」，而说：「我建议我们一起来找出解决方法」。而在对方表示强烈反对意见时，不说：「你怎么能这么说？」，而是用：「我了解您的感受，我之前也曾这么觉得，而后来我发现??.」来提醒对方另一种思维角度。避免造成敌我不两立的对峙，谈判才有后路。

3.把对方的愤怒视为一种谈判技巧，而非情绪反应：

万一对方不悦发怒，我们应该表达适度的尊重，但却别让对方激起自己的负面情绪。例如，你可以说：「我了解你并不很满意这个提议」，接着找出对方的真正想法：「那您建议我们该怎么做？」。这个作法有两个好处，其一是不会让自己在慌乱的情况下误认对方意图，而做出错误的让步（他其实只要你退一步，你却自动退了三步）；另外，万一「动气」是对方的谈判表演，也不致于让他模糊了谈判焦点。

4.让对方觉得是胜利的一方：

高eq谈判的定义之一，就是在谈判完成时，双方都很有成就感，所以高eq的谈判者，会让对方觉得是胜利者。实际的做法包括：让步的空间愈来愈小，速度越来越慢（让对方感觉你已经快被逼到底线了），让对方做最后的提议，而非自己（同样的方案让对方开口，对方会觉得是你答应他的要求）。

5.告诉对方自己有退路，而非威胁对方他没有退路：

对上司谈判，这点尤其重要。与其说：「你不加薪我就走人」，不如说：「如果您觉得加薪有困难，我也许必须先考虑其它的变通做法，等我的经济状况改善后，再回来为您及公司效力。」

经过这一系列的学习，对谈判基本已经有了更清晰的发解，恪守诚信这一谈判的基石，相信会有一个好的谈判。篇三：2016年超经典语录最新发布

2016年超经典语录最新发布-- 美爆你心灵的经典句子

1.命运这两个字有多沉重、重到说不出口。

2.面对伤害过自己的人，给他一个微笑转身离开，不会去恨，太累，也不会去爱，他不值。弃我而去又重返的人，我是会把他忽略的。因为再也给不了我一颗完整的心。

3.我们那么美那么甜那么熟悉那么疯那么热烈的曾经

4.天涯共此时，元宵佳节至。好语知时节，当春乃发生。海上升明月，祝福情更切。福星将您照，事业步步高，生活更美妙，日子乐逍遥。祝您元宵节快乐！

5.每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。

6.投资者可以基于基本面对市场会如何预期进行判断，但即使判断准确了，这个预期所导致的市场走势的时机和力度可能依然远远超出你的所料。这事实上证明了，要想精确的对市场预测是多么的困难——即使他依据于一大堆的被证明正确的判断。因为如果市场的波动是盘大菜，那么“事实”只是其中的作料之一而已。

7.我以为我的初恋莫名其妙的。

8.年度土豪级别的经典语录

9.人和人太熟 ,就知道刀子往哪里捅最痛。

10.跳槽--“跳”还是“不跳”，三思而后行。

11.每个人心灵都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，就把最深沉的秘密放在那里。

12.喜欢刘易阳的那句话，细节打败爱情，所以我用漫不经心的态度。

13.对我来说，成为一个优秀的人才是人生规划里比较不重要的部分。因为一个优秀的人才对国家社会比较有帮助，干但是对我的人生不见得那么有帮助啊！

14.世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。

15.生命在他里头，这生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。

16.鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书。

17.那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人。

18.你有木有做过这样的梦，梦到有人抓你，却怎么也跑不了。

19.星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。

20.你这么顽皮你家里人知道吗

21.下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过

22.我与你相遇的那些日子，是我一辈子的幸福

23.世界那么乱，装纯给谁看。

24.亲爱哒。茹菓有壹天、莪赱勒你会想我吗？

25.你居然在一个累得要死的女人面前说：你好累。真可笑

26.人生，总有一些事，是需要忍，是需要让。退一步，海阔天空；忍一下，柳暗花明。时光那使我们渐行渐远，曾经，就似红尘往事中一缕轻烟；过去，酷似心灵深处的一处空白，早已经就是失去了音痕，

缺失了波动。

27.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

28.青春是打开了就合不上的书， 人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

29.对于那些流氓~讲道理是没有用底！最好的办法是：打翻在地，再踏上一只脚，接着吐一口唾沫星子到他眼珠里，然后指着他脑门说：孙子！我能治你！！！

30.或许在你的意念里夹杂着一丝迷惑我们双眼的q1n9。

31.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我总是把快乐都留在了前面。

任何人都可以变得狠毒，只要你曾尝试过嫉妒。

32.悲伤是一种缓慢的痛，如影随形。

33.我要给你一个拥抱 ，给你一双温热手掌。

34.被人轻视--用行动，而不是用嘴巴证明自己。

35.法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明：女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。

36.不联系是让你明白，我是否在你心里。不联系是想让你知道，你对我的心意。不联系是让你想清楚，你是否明白我。

37.缠绵游戏过後，为何情不可永久，是事实并没有真爱，或跟本我未看透？

38.生命纯属偶然，所以每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行。我们顶狂风战恶浪，用生命去战胜困难；我们学会宽容豁

达，珍重别人，学会请求别人原谅自己也原谅别人；我们重事业、重友情，陶醉于高山流水，迷恋于四季风景，活出的是唯一的自己，潇洒的自己，真实的自己。

39.要让土匪放下手中的刀，最好的办法是用火枪。

40.人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。

41.默笙，我很清醒，一直。很清醒的看着自己，沉沦。

42.多谢你的绝情，让我学会死心。

43.面对伤害过自己的人，给他一个微笑转身离开，不会去恨，太累，也不会去爱，他不值。弃我而去又重返的人，我是会把他忽略的。因为再也给不了我一颗完整的心。

44.学习专看文学书，也是不好的。先前的文学青年，往往厌恶数学、理化、史地、生物学，以为这些都无足轻重，后来变成连常识也没有。

45.从开始到现在、都怪你过分迷人。

46.专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

47.别放弃，为你所爱的而奋斗。

48.如果真相是种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害，请选择离开。

49.不必逞强，不必说谎，懂你的人，自然会知道你原本的模样。

50.苦笑 可以冒充微笑 所以你只能看到我的微笑

51.距离产生的不是美，是小三。

52.冷淡的表情，疼了谁的心。

53.说出来会被嘲笑的梦想，才

54.有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。爱情里，不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了，怎样去更爱自己，不再强求对方。

55.当一个男人爱你的时候你是公主，不爱你的时候你就是母猪。

56.现在才发现，我只是一张便利贴，随时都可以抛弃。

57.假如要离去、圊别遗忘我的姓名

58.美好的生命应该充满期待惊喜和感激。

59.爱没有对错，只有立场不同。

60.初恋无限好，只是挂得早。

61.第一个青春是上帝给的；第二个青春是靠自己努力的。

62.生活，需要追求；梦想，需要坚持；生命，需要珍惜。

63.不要祈祷生活的舒适，要祈祷自己变得更加坚强。

64.不只是铅笔，还有你。

小明经典话语最新版篇三：经典语录

经典语录

你才不是个没有故事的女同学

祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

愚者坐以待毙，智者坐以待币。

女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让

你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。

你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，

现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅！

即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？

步步高打火机，哪里不会点哪里。

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

从天堂到地狱，我路过人间！

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。

朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

昨天连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是：“我受不了了！”

本文来自: 好词好句网() 详细出处参考：http:///htm/2013815/31125.htm

你叫什么啊你 ！我叫卫海。

没有物质的爱情只是一盘沙，不用风吹，走两步就散了

小明考试作弊被抓,从此心里留下阴影,请大神算阴影.

听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

神回复：你可知Macau，不是我真姓。

偶尔总会希望有一天突然惊醒，发现自己只是在曾经的一节课上睡着了，

现在经历的一切都是一场梦， 桌上满是你的口水。 你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。 同桌骂你白痴，叫你好好听课。 你看着窗外， 一切都那么熟悉， 一切还充满希望?

每个人都习惯对别人说教 ，说的自己都无法做到 。

我说我无条件信任你不代表你犯错后我不会掐死你 。

喜欢不用表白直接吻

没有遮天树 一物降一物。

我不说话是因为我内心台词比较多。

异想天开才能茅塞顿开,胆大妄为才能有所作为!

牢牢记住让你痛的难以自拔的人,因为他们教会你什么叫忍或者残忍。 不要说我变了 ，直接说你厌了

。

求你一次不灵 叫我万次不应

9."你为什么放弃治疗""因为我喜欢你呗" "呸，为毛" "因为只有神经病才喜欢你呀"

13.吵架吵到相持不下时，要抢先承认是自己输了且很勉强“好吧好吧我的错行了吧”然后一脸不屑摆摆手这样会让对方有一种胜之不武且被嫌弃的感觉

每个人都习惯对别人说教 ，说的自己都无法做到 。

15."你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”

19.这是我今年参加的第三次相亲。

一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。

我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。

半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。

我和她静静对视了一分钟, “好久不见。”她开口道